Đối đáp lượm liền!

[xinhxinh513]

Hôm nay Nhuantin mở topic này cho những gia đình nhà kế chia sẻ những "đối đáp lượm liền" trong cuộc sống hàng ngày. Mong mọi người cổ vũ nhiệt tình nhé.

Vợ uống thuốc bị nghẹn, đang thở không nổi, chồng quay sang:
- Em ơi, ráng nuốt đi, đừng băng hà, anh và con tốn tiền đăng cáo phó!
----------------------------------
Bố: Đố con biết khi đèn giao thông màu xanh thì phải làm gì?
Con: thì xe được đi
Bố: Khi đèn đỏ thì sao?
Con: thì phải dừng lại ạ
Bố: Thế khi đèn vừa xanh vừa đỏ thì làm thế nào?
Con: (suy nghĩ 1 lúc) Thế thì là đèn hỏng
--------------------------------------
mẹ: (xoa tóc, thơm trán con cái chụt): Cha bố nhà con!
con: (vuốt má mẹ âu yếm): Cha bố nhà mẹ!
---------------------------------------
Mẹ: Con gái ơi, nghịch thế này có mà ế chồng!
Con gái: Mẹ ế chồng thì có!
---------------------------------------
ông và cháu ngoại ngồi xem ảnh hai ông cháu chụp chung.
Ông: Con chó cún chụp ảnh với ai đây ?
Cháu: Chụp với Pi ( tên cháu )
---------------------------------------
Vợ ốm bảo với chồng: Vợ mệt quá, sắp chết rồi chồng ơi!
Chồng: Hứa hoài!!!
---------------------------------------
Vợ: Anh ơi, nghe đồn MC DQ bị bệnh về cổ họng, nguy kịch đấy anh ạ.

Chồng: Đàn bà bẩm sinh đã nói nhiều, lại chọn nghề MC, hỏng cổ họng là phải. Em thấy chưa ! Rút kinh nghiệm nhé, nói in ít thôi.
----------------------

Con trai hỏi về thuốc ngủ...

Giải thích cho con tranh thủ chị tớ say sưa diễn thuyết về chuyện ông ba bị có thể bỏ thuốc ngủ vào kem, kẹo, bánh ... và dụ dỗ để lừa bắt trẻ con ...

Cu cậu nói luôn "Con sắp lên lớp 2 rồi, mẹ coi thường con thế là đủ rồi đấy!!!"

---------------------------------------
Vợ (mặc váy mới, tóc mới): Anh ơi, trông em có sáng sủa hơn không?
Chồng: Có! Em thì sáng sủa...trưa sủa, chiều sủa

______________

Đi thăm sở thú:
Con: Ba ơi! sao hôm nay không thấy hổ ra sân chơi
Ba: Vì hôm nay có mẹ con đi nên hổ sợ

-----------------------------------------
Vợ:- Anh ơi, em lại bị muỗi đốt này.
Chồng:- Siêu thật.
Vợ:- Cái gì siêu cơ.
Chồng:-Con muỗi ấy, siêu thật. Nó thích đốt em lúc nào cũng được trong khi anh có phải lúc nào cũng đánh em được đâu.
Vợ:-Than ôi, chồng tôi tôn muỗi làm sư phụ.
Chồng:-Sư tỉ em ạ. Chỉ muỗi cái đốt được thôi.

------------------------------------------
Vợ chồng cãi nhau. Chồng bảo: cô là vợ hay là mẹ tôi mà cứ cãi thế nhỉ. Vợ: Chả biết được. Đứa nào bú tôi thì là con tôi. Chồng chưa biết nói gì. Thằng con: Mẹ nói đúng rồi đấy bố ạ. Bố cáu: Lại cả mày nữa, tao là bố mày hay là em mày? Chả biết được. Đứa nào cai trước thì làm anh. Láo quá, vợ với chẳng con

View more random threads:

• Ca khúc tiếu lâm dùng trong sinh hoạt cộng đồng
• Thỏ nghiện
• truyện cười về sinh viên và viết tắt!
• Ứng biến nhanh
• Siêu quảng cáo: ĐOM ĐÓM SAHARA
• THAM ĂN MẮC LỪA
• Cây Mận Biết Đi
• GIảI PHẩU THẩM Mĩ
• An Ninh Thế Giới
• VỢ....

[Mr_Dam]

Ðề: Đối đáp lượm liền!

tiếp nhé:
Sinh xong đứa thứ 2 tớ lên cân vùn vụt , làm cách gì cũng chỉ xuống được mấy cân xong lại lên như cũ , chán lắm ! Nhiều lần soi gương xong quay ra hỏi xã :
- Anh ơi có thấy em gầy tí tẹo nào kg?
Xã tớ soi vợ một lúc mới trả lời :
- thôi kg nói gì đâu , tự em nhìn đi !
Tớ cú lắm nhưng kg hiểu sao thỉnh thoảng lại hỏi vậy
Bên tớ bắt đầu tháng này vào hè ,cái bể bơi phải nằm kg mấy tháng lạnh, hôm trước mấy bố con rủ nhau ra rửa bể , bơm nước vào để tắm , hì hục cả buổi sáng cuối cùng cũng xong. Tớ đang nấu cơm trong bếp nghe ax gọi í ới :
-em ơi xong rồi có xuống làm vài vòng kg ( bơi ý mà )
- thôi em đang nấu cơm , mấy bố con cứ tắm đi
- Ối giời ! may quá !
Vợ chẳng hiểu gì cả , xong lúc sau cũng quên kg hỏi lại tại sao hắn bảo may quá.
Đến chiều ax lại rủ rê 2 đứa con xuống bơi , xong mới quay qua gọi vợ :
- Em ới em ời ra đây...... !
Tớ đang rất bận nhưng thấy 3 bố con vui quá nên cũng tham gia :
- ok ok em ra bây giờ đây !
Hắn vừa thấy vợ ra đến nơi liền bảo :
- Em ơi đừng nhảy xuống nhé ! Ra đây anh đỡ em xuống cho !
Tự nhiên tình củm thế làm vợ sung sướng ghê , xong quay ra ỏn ẻn hỏi chồng :
- sao hôm nay anh lại ân cần với em thía , mọi khi có như vậy đâu !
Mặt tỉnh bơ :
- À... Anh sợ em nhảy xuống thì nước dềnh lên , dạt mấy bố con anh lên bờ chứ chẳng chơi.
-----------------------------------------
Kể lại chuyện cái máy ảnh của chồng em.
Chồng em sắm cái máy ảnh mới xịn nên tối lôi ra săn ảnh con. Tiện thể lia cho vợ vài phát rồi lẩm bẩm: Cái máy này đắt tiền thế mà lởm rồi.
Vợ hỏi: Sao lởm.
Chồng: Cái cũ rẻ tiền chụp em xấu đã đành, cái này xịn thế mà nãy giờ anh cố mãi vẫn chả thấy em xinh lên tí nào. Mẹ cái thằng bán hàng chứ, toàn quảng cáo vớ vẩn.

----------------------------------------
Vợ: hôm nay anh thích ăn gì để em nấu?
Chồng: tùy! Gì vợ nấu mà chả phải ăn!

Vợ: món này ăn được không anh?
Chồng: umm, cũng được. (quay đi lầu bầu thật to: nói thật rooi không nấu cho ăn thì bỏ mẹ!)
Vợ:
--------------------------------------
Chồng sửa bể cá, ngắm cá say sưa. Em thấy cũng cần phải khen câu cho nó phải phép.
Em ra đứng gần gần để xem. Nhưng không đứng gần quá kẻo lại bị sai vặt. Ngó nghiêng, hỏi hỏi một lúc, sau đó em suýt xoa.
"Anh bố trí non bộ bể cá đẹp quá, trông rất tự nhiên, cứ như thật. Cái này mua sẵn trên Hàng Đậu hay siêu thị Vincom phải 4-5 triệu nhỉ"
Chồng xoa xoa cằm, cười mỉnh, chả nói gì. Chắc cũng đồng ý với ý kiến của em.
Thấy chồng vui vẻ, em mạnh dạn khen thêm.
"Anh đúng thật là vừa khéo tay lại vừa có con mắt thẩm mỹ, thảo nào lấy vợ xinh thế"
Ngoảnh đầu sang thấy chồng nhếch mép, cổ vươn dài ra, "hự" một tiếng như ăn phải cái gì bị nấc nghẹn ý.
---------------------------------------
Sáng ra, chồng đập cửa nhà tắm bùm bùm, miệng quát:
"Ra ngay, ra ngay. Làm gì trong đấy mà lâu thế"
Em tụt hết cả hứng, đi ra ngoài bảo:
"Biết người ta làm gì trong đấy rồi mà còn cứ hỏi"

Sáng hôm khác, chồng lại câu cũ. Em lại bảo. Làm sao mà cứ giục cuống lên thế.
Chồng lại bảo: "Biết người ta làm sao rồi còn hỏi"

Còn sáng nay, chồng bảo: giời ạ, phụ nữ có con rồi phải nhanh nhanh đi chứ. Ngồi hàng giờ như thiền yoga thế à.

Em đi ra, không nói gì. Chồng hơi ngạc nhiên. Sao sáng nay vợ ngoan thế. Chả cãi gì.
Em ngửa mặt nhìn lên trần nhà, miệng lẩm bẩm nhưng đủ để cho chồng nghe thấy. "Sau này chỉ gả con Bống cho nhà thằng nào có 2 toa lét trở lên. Thằng nào đến cưa mà bảo nhà cháu có một toalet thì đuổi thẳng cổ." Thề!
---------------------------------------
Chiều tối hôm qua, chồng tớ đi có việc, còn tớ thì đang lau nhà. Thấy có khách bấm chuông, tớ nghĩ chắc là thu tiền điện nước gì đấy, nên chạy ton ton ra mở cổng. Lúc ấy trời nhá nhem tối mà đèn đường lại chưa bật, thấy một ông dừng xe trước cổng nhà tớ hỏi: Này, em ơi, anh.... (chồng tớ) có nhà không?
Tớ giả nhời: Không ạ, có chuyện gì hả anh?
Khách: À, anh định đưa cho anh.... tập tài liệu ấy mà. Thôi, anh gửi lại nhá, nhớ về đưa ngay cho ông chủ đấy nhá.
Tớ lễ phép: Vâng ạ.
Trước khi đóng cổng, thấy anh khách gọi điện cho chồng bảo: Anh ơi, em đến không gặp anh, em đã đưa tài liệu anh cần cho ô sin nhà anh rồi đấy, em bảo nó cất cẩn thận rồi ạ.

Khi chồng tớ về, hắn cười ha hả rồi an ủi tớ:
- Mình tính, tớ đi giao dịch với khách hàng mà người ta cứ tưởng tớ là đi đưa cơm hộp. Lần trước, tớ đi đến công ty săn đầu người của mẹ nào trên trang web của mình ấy, mà bảo vệ nhất quyết không cho vào, bảo ở đây không ăn cơm hộp anh ạ. v.v...
Rồi chồng tớ kết luận:
- Thế nên tớ với mình là cặp xứng đôi vừa lứa. Tuyệt lắm.
-----------------------------------------
Hai vợ chồng ngồi tán chuyện với nhau, tớ bảo:
- Này, tớ yêu mình phết đấy.
Chồng tớ dương dương tự đắc:
- Chuyện, tớ như thế này mà không có người yêu mới là lạ.
Rồi chồng tớ bồi tiếp chưởng nữa:
- Thế mà tớ lại yêu mình. Mà trông mình này, dở hơi, cám hấp chưa từng thấy.
Rồi cao giọng tiếp:
- Không lấy anh thì em ế nhăn ra em ạ, chả đứa quái nào nó chịu được em.
Tớ chốt hạ bảo:
- Đúng, vì tớ dở hơi biết bơi nên tớ mới lấy mình, chứ còn nếu tớ ngon lành thì chắc là chả đến lân mình đâu chồng nó ạ.
__________________

Bình thường thì tớ chẳng bao giờ "sến" một tí nào đâu, thế nhưng buổi tối hôm nọ, ngồi xem phim thấy rất cảm động, xém tí nữa thì khóc lên nức nở. Thế rồi xem xong phim, còn nguyên tâm trạng cảm động ấy, liền hỏi chồng:
- Anh ơi, nếu em mà chả may chết đi, thì anh có lấy vợ nữa không?
Ngay tắc lự, chồng tớ đáp:
- Không em ạ, nhất quyết là không.
Tớ lại càng cảm động, nghĩ trong bụng có lẽ mình là người vợ chưa ngon, nhiều khi còn chành choẹ với chồng vì những việc chẳng đâu vào đâu, rồi lại tự nghĩ thầm: hay là từ ngày mai, mình sẽ sửa bớt một số tính xấu, như vậy thì mới xứng với cái tình yêu của chồng.
Rồi trong cơn cảm động dâng trào, tớ hỏi tiếp:
- Thật hả anh?
Chồng tớ nhắc lại rõ ràng:
- Thật, chả lấy ai nữa. Tự nhiên bị một con mẹ dở hơi nó chỉ đạo Khắc Huề mình. Nếu có cơ hội tự do thì dại gì chui đầu vào rọ thêm một phát nữa, vợ nhỉ?
-----------------------------------
Vợ đi làm đầu xoăn, xịt keo vàng óng về nhưng ngại cả nhà trêu nên buộc túm lên trên đầu, tối lên phòng xoã tóc ra chồng nhìn thấy, lẩm bẩm: KHông hiểu lôi cái chổi xể ở đâu đội lên đầu, cẩn thận không con nó sợ khóc thét.
Vài tháng sau, đổi từ kiểu xoăn sang tóc ngắn tỉa bám, chồng nhòm nhòm rồi cười rất chi ẩn ý: HIhi, dạo này có anh nào nhòm đến mà điệu thế nhể.
Vợ (cáu tiết): ơ hơ, có mỗi lão chồng không thèm ngó ngàng đến nên phải đi làm tóc đới.
-----------------------------------
Em thì bao nhiêu năm nay trung thành với quả đầu ngắn, không ép nhuộm gì hết. Hôm vừa rồi, nghe lời bạn bè mới đi tân trang quả đầu thành tóc ép, tỉa bám với tổng thiệt hại hơn 350k. Về nhà khoe chồng:
- Vợ: Anh ơi, tóc mới này, đẹp không?
- Chồng: Ôi giời ơi, 350k mà mua được mỗi cái chổi cùn này về à?
-----------------------------------
Nói thật là chồng tớ dạo này lười cực kỳ, chả bao giờ giúp tớ được một tí việc nhà nào cả. Có lần tớ thấy mẹ hanoi136 mở topic chồng lười việc nhà, tớ cũng muốn nhảy vào kêu loạn cả lên, nhưng sau lại nghĩ: Mình sẽ cải tạo chồng mình trước, xong thì vào phổ biến kinh nghiệm cũng chưa muộn. Thế là tớ về, thực hiện chiêu nịnh chồng trước:
- Anh ơi, giá như anh giúp em một tí việc nhà thôi thì anh đích thị là người chồng hoàn hảo.
Chồng tớ vẫn bấm chuột tanh tách để search internet, chả thèm quay đầu lại, giả nhời:
- Bu nó có biết những cái hoàn hảo quá là cái bất ổn nhất không? Nên anh phải cố gắng lười như thế này để cho đỡ hoàn hảo đấy chứ, bu nó ạ.
--------------------------------------
Hôm qua tớ mới sơn vẽ bộ móng chân rất đặc biệt hihi màu vàng nhé. Mình thấy cũng hơi lộ liễu quá và định bụng để mấy hôm rồi tẩy đi.
Tối về chồng nhìn thấy buông ngay 1 câu:
- Này, em dẫm phải phân đấy à.
-----------------------------------------

[dinhhaianh091]

Ðề: Đối đáp lượm liền!

Một buổi tối ăn no, tắm mát, 2 vợ chồng nằm duỗi chân trên giường xem tivi và ngắm nghía thằng con đang chơi. Tớ chả còn nhớ là lúc đó có nói chuyện gì hay trên tivi phát tin tức gì liên quan đến số kiếp con người không, mà tự dưng đắm đuối nhìn chồng thỏ thẻ:
- Nếu có kiếp sau thì anh có lấy em nữa không?
Chồng đang lim dim bật dậy cái uỳnh:
- Đầu gấu đanh đá như em nhỡ kiếp sau làm con trâu con bò cũng bắt người ta lấy à!
Sững lại mất mấy giây, hiểu ra thì đã qua cả cơn đanh đá.

[nhadatso]

Ðề: Đối đáp lượm liền!

Hôm qua hai vợ chồng em đi mừng đám cưới người bạn.
Em hỏi "anh ghi lời chúc như thế nào?"
Ông xã em trả lời "ANH CHỊ CHÚC CÁC EM HAI TRĂM NĂM HẠNH PHÚC! (anh chúc 100 năm, chị chúc 100 năm)"
Còn OX tớ thì lại tính viết lên phong bì 50 năm thôi cho đúng sự thật, giờ nó 30 tuổi chúc thế là được rồi, lấy vợ thế là đủ...nghe bực cả mình.

[hajdajgja]

Ðề: Đối đáp lượm liền!

Lại nhớ đến hồi cưới tớ.

Thấy các cụ dặn phải thủ tiền lẻ trong túi, đi qua cái cầu nào thì thả xuống. Mặc váy cô dâu thì còn túi gì nữa, tớ bèn dặn chú rể thủ ít xiền vào túi comple. Chắc ông này không hiểu mô tê gì nên thủ toàn tờ 100.000

Hôm đón dâu, chẳng hiểu mấy đứa bạn thân chúng nó có mưu kế gì, bọn nó đẩy tớ vào phòng tớ rồi lấy khăn buộc cửa lại, thì thầm rồi cười rúc rích. Tớ cũng thấy lạ nhưng lúc đó đang sướng, sắp có người rước đi nên cũng kệ.

Sau khi hai họ phát biểu, chú rể lên gác đón cô dâu thì bị bọn bạn chặn lại không cho vào phòng, bắt nộp tiền mới mở cửa phòng. Chú rể đành phải phát cho mỗi đứa 1 tờ, chúng nó cười ríu rít rồi mở cửa cho vào.

Lúc đi qua cầu, tớ quay sang hỏi chú rể: "Xiền đâu". Chú rể bảo nộp thuế hết rồi còn gì. Chú rể bảo lúc nãy cái B bạn em nó xuống hỏi "Anh có mang tiền không?" Anh tưởng em bảo nó hỏi nên bảo có. Giờ a kay quá.

Tớ cú quá bảo: "Đã bảo để tiền lẻ thì không để"

[vanthangicom]

Ðề: Đối đáp lượm liền!

V: Trời rét mà anh lại béo, em ôm thích thật
C: Ừ, anh cũng thấy nhiều người bảo anh thế
V: :-((

C: Láo quá, láo quá, đập phát chết luôn (nói là làm, giơ tay trêu, doạ đập vợ)
V: Tui mà chít, làm ma ám khỏi lấy vợ hai
C: Ông đi cắt tiền duyên
V: :-((

[saobang68]

Ðề: Đối đáp lượm liền!

Vợ đang ngồi trên giường, chồng đi qua, áp đầu vợ vào ngực, vuốt ve nhẹ nhàng. Vợ lim dim mắt. Chồng hỏi "em biết chuyện gì xẩy ra khi anh vuốt tóc em ko". Vợ (bị nhiều lần rồi ) nên cảnh giác, nhớ ra là 2 hôm mình chưa gội đầu, trả lời "thì gầu rơi xuống". Chồng lăn ra cười khoái chí "Bị vợ bắt hết bài rồi"

[bedaukute]

Ðề: Đối đáp lượm liền!

Vợ ngước lên nhìn chồng, mặt say đắm: Tại sao ngày xưa anh yêu em? Vì em xinh đẹp, ngoan ngoãn, đảm đang, vui tính..blah..blah
Chồng nhìn mặt vợ: Cái mặt trông ngố cực kỳ!!!

[developers]

Ðề: Đối đáp lượm liền!

Vợ ngước lên nhìn chồng, mặt say đắm: Tại sao ngày xưa anh yêu em? Vì em xinh đẹp, ngoan ngoãn, đảm đang, vui tính..blah..blah
Chồng nhìn mặt vợ: Cái mặt trông ngố cực kỳ!!!

[MARQUEE]Ôi chống mặt quá đi măt [/MARQUEE]

[quanghuyz2007]

Ðề: Đối đáp lượm liền!

Nhà bác sưu tập nhìu vậy :lienhoantat: